"What if i say i'm not like the others!?
What if i say i'm not just another one in your place!?
Not a pretender!
What if i say i'm never surrender!?"

Son esas canciones mágicas que aparecen en el momento que MENOS lo esperás (de la banda que MENOS esperás) para darte la respuesta que ya sabías a todos tus últimos pensamientos.
Momentos en los que la música se siente como si tu alma cobrase vida y tomase una forma de cuerdas y cuerpo para que mediante ellas pudieses liberar todo aquello que te ata al oceano de vos mismo y pudieses salir y ver el sol otra vez.

La letra y mi vida se cruzaron extrañamente pero si bien mi inglés no es WOW se que no apuntan al mismo tema. Yo me cantaría esa canción a mi mismo no a alguien.
Porque me harté de pretender que todo está bien en mi vida para darme sensación de seguridad. No siempre tenés que estar seguro de todo no? Sigo pensando que si no tomo decisiones ya todo se va a ir al carajo (que en parte es totalmente cierto) pero tampoco es que no puede esperar nada.
Es solo que a veces hay preguntas que preferís que no tengan respuesta. Y podés pretender que esa respuesta no existe y podés seguir tu vida así sin más felizmente pero algo te tironea atrás constantemente. La respuesta. Y sabés que está y cagate si querés que se vaya porque es imposible, a la cabeza humana LE ENCANTA darle vueltas a las cosas es el doble filo de la curiosidad NADA es lo que parece y lo que parece no es NADA.
Esta sensación de pensar que las decisiones se toman ya es una de esas típicas cosas que creiste tirar a la basura pero siguen estando. Y te pudren por dentro como una masa de plancton asesina que se expande y expande y antes de que lo quieras el agua está verde de hongos y ni siquiera tuviste tiempo de decir A. Sexy.
Resultado. Prentender que todo está bien está mal! (Suena a paradoja)
Claro, siempre teniendo en cuenta el hecho de que "bien" y "mal" son relativos y se aplica a mi subjetividad sobre mi mismo y todas esas cosas onda derechos de autor que aparecen en mi mente recordandome que no debo decir eso porque está mal dicho y ya se que soy obsesivo y me encanta escribir respecto a ello!
En fin. No se como, no se cuando ni cuanto pero se que el hecho que esté pensando todo esto es un avance. Avance a donde, no se, pero tengo espectativas de que va a ser mejor que en lo que estaba antes.

Pero bueno. Debería dejar de pretender que tengo una mejor amiga que no tengo, que el tiempo no pasa, que debería prepararme para entrar a la facultad, que tengo 18 años y que sinceramente no parezco de esa edad últimamente y es MUY decepcionante darse cuenta de ello (hablando de personalidad mi cara es un caso aparte). Es como si hubiera decrecido en edad mental mientras tenía todos estos pensamientos.
Casi como si mientras yo pensaba mi "otro" yo tomara las riendas de mi vida.
Pero no se ni que quiero porque es lindo pretender que todo está bien, es.. fácil. Y me cuesta huir de esa facilidad. Muchísimo. Porque .. es como si todos actuaran de acorde a esa pretención. Mi mejor amiga pretende que si me dice que todo está bien y sigue igual estará y lo será (o no se da cuenta, bueno, puede ser) cuando si bien todo está relativamente "bien" esta lejísimo de entenderme y debo admitir que me da celos ver como todos los espacios que sentía ocupar en su vida no estan más. Y yo como un idiota sigo pretendiendo estar ahí. Y no encuentro el mio así que me alejo, pero cuando me alejo me acerco de nuevo porque extraño esa pretención ... so... termino pareciendo un reloj de cucú de como me acerco y me alejo pero de todas formas, no parece importarle mucho porque para ella todo siempre está bien y perfecto y todo lo que haga prácticamente estará bien, lo cual en parte me molesta porque te da la sensación de que le importa un pito de lo que estás hablando porque total si asesinas a su familia le va a dar igual xD.
Pero todo depende de mi fortaleza de hacer las cosas.
Porque yo puedo alejarme de la vida de alguien que se que estoy haciendo mal y haciendome mal a la vez por mi cuenta si entiende mis razones. Es muy fácil hacerlo.
Pero me cuesta muchísimo si no. Porque siento que estoy solo en todo. Y se que si un día dejo de hablarle básicamente se acabó todo porque su iniciativa hacia mi siempre es de 0 y.. me duele esa falta de iniciativa a todo. Es como que no le molesta que hagamos algo pero tampoco es como si le gustara. Extraño eso en realidad. Esa sensación de sentirme especial en su vida. Es como que todos queremos ser especiales en la vida de alguien más no? Ya sea nuestra familia, amores o algunas amistades. Yo creo que es eso. Me falta esa sensación de especialidad. Porque en lo que me sentía (digase música, recitales o pelotudeces varias xD) no estoy más ... y.. es triste aceptarlo.
Pero bueno, me fui totalmente de tema y el punto es que debería dejar de pretender eso y comenzar a vivir la realidad. So, planes para este año! NO PRETENCIONES AL PEDO. Yo calculo que se viene un año muchííííííííííísimo mejor :D