Build another me.

Comenzo con una pequeña grieta. Siguio con un hueco. Cuando me di cuenta, era demasiado tarde. El edificio estaba cayendo.
Intente desesperadamente sostenerlo, hice realmente, todo lo que estuvo a mi alcance..
Pero era demasiado tarde. El edificio cayó, más tarde o más temprano, sobre mi. De a partes. Poco a poco hasta terminar con todo en ruinas.
Ahora tengo un martillo. Una regla. Y mucho mucho mucho cemento.
Creo que ya es hora, de armar uno nuevo e intentemos que pueda rescatar lo que quedaba del viejo..

Decidi hacer una nota positiva.
¿Por que?
Bueno. Podría a ponerme a pensar en mi situación actual y bueno, no es que sea la que desearía. Pero tampoco es mala.
No voy a decir que tomo las mejores decisiones. Que puedo ayudar a quien quiera y que mi vida es genial.
Pero puedo decir algo. No estoy solo.

Music?

Se busca músico buena onda. Con ganas de hacer algo copado, que no se cuelgue y tenga ganas de hacer algo serio.
Hasta ahí tengo millones.
Soy guitarrista.
Se reduce a miles.
Tengo 17.
Se reduce a cientos.
Mis gustos son muy raros para mi generación.
CAGATE.
¿Es que siempre es así?

I'm tired.

A veces sería interesante leer las mentes de las personas.
Ahorraría tantos problemas (controlado, no?).
Ojo. Solo a veces. Sería horrible vivir con eso porque nadie podría confiar en mi.
Me gustaría saber que pasa por tu cabeza.
Sos la persona más inconstante que conozco. Me decís una cosa y cambias a los 2 minutos. Armas planes que me conciernen sin decirme nada. Es casi como si para vos, fuera un objeto. Algo que podes usar cuando querés y porque querés. Decidís sobre las cosas y haces como querés siempre. Creo que olvide la última vez que quedamos en hacer algo y no lo cancelaste.
¿Sabés la cantidad de veces que me planteé dejarte de lado de mi vida? Hoy. Es uno de esos días. En los que.. realmente me lo planteo. Es... cruel, ¿no? Ignorar a alguien así sin más. Me siento rodeado de falsos. Rayos. Suena... extraño pensarlo.
A partir de ahora. Voy a dejar de dejarme influir por lo que quieras hacer de tu vida. Sos libre de hacer lo que quieras hacer tal como yo lo soy.
El día que realmente sientas que te importo en algún sentido, demostralo. Seré libre de escucharte.
Mientras tanto, voy a empezar a pensar como sería mi vida si no estuvieras en ella.
Muchisimas gracias.

Yo se que soy un idiota.
Un idiota porque, sabiendo que tiene que hacer hace lo contrario. Soy un idiota porque te deje hacer lo que querías con mi vida, sabiendo las consecuencias.
En medio de eso lastimé muchas personas. Lastimé personas que quizás nunca vuelva a tener sus amistades como antes.
Masacré, destruí y asesine esos lazos como si nada me importara. Como un asesino con un corazón frio y cruel. Sabiendo que obviamente no lo era. Mate amistades como vacas en un matadero en cuestión de meses, ¿No es soprendente como las amistades pueden irse tan facilmente?.
Lo peor. No logré lo que quería.
Llegue a ver como mi vida social caía en pedazos siendo yo la bomba que lo tiró todo a la mierda y en ese solitario momento decidí romper esa mascara que me mostraba a mi mismo de "todo va a estar mejor" y ver que hay ahí, aunque seguramente, todos lo sabían menos yo. Vi tristeza. Pero no tristeza de pesimismo, no tristeza porque no logré lo que quería. Vi tristeza por lo que estaba haciendo. Vi tristeza porque lo que fui y tristeza por lo que era. Vi tristeza porque no intenté arreglar nada. Porque me cague en todos y fui totalmente egoista (de la mala manera). Y te odié. Te odié tanto como nunca había odiado a nadie, y me tomo meses darme cuenta de cuanto te odiaba. De como dejé que destrozaras todo y absolutamente todo lo que me importaba en minutos. Te odié porque te odiaba mientras te quería y es, probablemente, el peor sentimiento que tuve en mi vida (aunque ya lo había vivido antes).
Odie cada uno de los malditos momentos que malgasté en vos. Pero me sirvió. Y me sirvió muchisimo odiarte.
Aprendí que la vida no espera que vos te des cuenta que haces las cosas mal para darte la bofetada de la verdad.
Aprendí que puedo quererme. Y que eso es algo que no voy a dejar que nadie me saque.
Aprendí que confié en las personas equivocadas. Que sin importar cuanto te defendiera en el fondo hiciste algo horrible de mi vida. Pero no digo que.. sea toda tu culpa. Hiciste cosas que a mi entender son horribles. Lo se. Pero la persona que hizo mas cosas horribles fui yo. Como todo ese tiempo me sentí un espectador de mi vida. Como si todo lo hiciera en tercera persona.
Y sabes que? Estoy harto. Me harte de vos. Me harte de todo recuerdo que tenga de tu existencia, y desearía no tener que verte más en mi vida. Por suerte, es un lujo que puedo darme.
También me harte de mi mismo. Me harte de mis acciones, de mi mal humor, de TODO. Estoy totalmente harto! Me harté absolutamente de todo lo que tenga que ver con tu presencia!
Nunca te voy a decir (ni a nadie) todas las estupideces que hice. Ni tampoco voy a discutir con una persona que odio ?) Es estúpido! No voy a ponerme a insultar a todo el mundo porque si!
Pero por primera vez. Estoy feliz.
No entiendo como. Pero lo estoy. Porque aprendí que comparar las acciones de uno con otro no lleva a nada y que simplemente lo hago porque.. soy feliz haciendo feliz a una persona que quiero.
Perdí en gran parte a una persona que quería demasiado porque en vez de estar cuando me necesitaba estuve peleando porque ella no estuvo cuando yo la necesite. Y quizás aún lo hago. Ni siquiera se porque me puedo enojar con alguien que quiero tanto.
Y gané a una amiga con quien nunca fui del todo sincero. Y estuve tanto tiempo peleado que parece una eternidad. Pero que probablemente, aunque ni ella sepa. Aún me importa tanto como antes. Quizás más. Porque admiro cosas que ni ella misma sabe que tiene y que me gustaría que pudiera verlas.
Lamentablemente. No es mutuo. Ninguna de ambas debe poder querer a alguien como yo como yo puedo querer a una persona que quizás no fue el ejemplo de amistad (irónicamente, se cumple en ambos casos) y quizás ni se dieron cuenta pero le dieron algo de luz a mi vida. Tanto ellas. Como muchas otras personas (pero mis relaciones se mantuvieron y nombrarlas sería inutil)
Resumiendo. Exploté. Me mande 2000 cagadas y termine odiandote.
Pero.. descubrí cuanto valoro mis amistades. Mi vida. Y soy feliz. Increiblemente, lo soy. Mucho.
Y... voy a hacer las cosas más faciles de ahora en adelante. En algún momento. Nos hartamos de dar vueltas.
Porque incluso para lo poco que me quiero, no puedo soportar verme desmoronar sin intentarlo.
Así que. Incluso aunque soy un idiota, por lo menos, soy un idiota feliz.