"What if i say i'm not like the others!?
What if i say i'm not just another one in your place!?
Not a pretender!
What if i say i'm never surrender!?"
Son esas canciones mágicas que aparecen en el momento que MENOS lo esperás (de la banda que MENOS esperás) para darte la respuesta que ya sabías a todos tus últimos pensamientos.
Momentos en los que la música se siente como si tu alma cobrase vida y tomase una forma de cuerdas y cuerpo para que mediante ellas pudieses liberar todo aquello que te ata al oceano de vos mismo y pudieses salir y ver el sol otra vez.
La letra y mi vida se cruzaron extrañamente pero si bien mi inglés no es WOW se que no apuntan al mismo tema. Yo me cantaría esa canción a mi mismo no a alguien.
Porque me harté de pretender que todo está bien en mi vida para darme sensación de seguridad. No siempre tenés que estar seguro de todo no? Sigo pensando que si no tomo decisiones ya todo se va a ir al carajo (que en parte es totalmente cierto) pero tampoco es que no puede esperar nada.
Es solo que a veces hay preguntas que preferís que no tengan respuesta. Y podés pretender que esa respuesta no existe y podés seguir tu vida así sin más felizmente pero algo te tironea atrás constantemente. La respuesta. Y sabés que está y cagate si querés que se vaya porque es imposible, a la cabeza humana LE ENCANTA darle vueltas a las cosas es el doble filo de la curiosidad NADA es lo que parece y lo que parece no es NADA.
Esta sensación de pensar que las decisiones se toman ya es una de esas típicas cosas que creiste tirar a la basura pero siguen estando. Y te pudren por dentro como una masa de plancton asesina que se expande y expande y antes de que lo quieras el agua está verde de hongos y ni siquiera tuviste tiempo de decir A. Sexy.
Resultado. Prentender que todo está bien está mal! (Suena a paradoja)
Claro, siempre teniendo en cuenta el hecho de que "bien" y "mal" son relativos y se aplica a mi subjetividad sobre mi mismo y todas esas cosas onda derechos de autor que aparecen en mi mente recordandome que no debo decir eso porque está mal dicho y ya se que soy obsesivo y me encanta escribir respecto a ello!
En fin. No se como, no se cuando ni cuanto pero se que el hecho que esté pensando todo esto es un avance. Avance a donde, no se, pero tengo espectativas de que va a ser mejor que en lo que estaba antes.
Pero bueno. Debería dejar de pretender que tengo una mejor amiga que no tengo, que el tiempo no pasa, que debería prepararme para entrar a la facultad, que tengo 18 años y que sinceramente no parezco de esa edad últimamente y es MUY decepcionante darse cuenta de ello (hablando de personalidad mi cara es un caso aparte). Es como si hubiera decrecido en edad mental mientras tenía todos estos pensamientos.
Casi como si mientras yo pensaba mi "otro" yo tomara las riendas de mi vida.
Pero no se ni que quiero porque es lindo pretender que todo está bien, es.. fácil. Y me cuesta huir de esa facilidad. Muchísimo. Porque .. es como si todos actuaran de acorde a esa pretención. Mi mejor amiga pretende que si me dice que todo está bien y sigue igual estará y lo será (o no se da cuenta, bueno, puede ser) cuando si bien todo está relativamente "bien" esta lejísimo de entenderme y debo admitir que me da celos ver como todos los espacios que sentía ocupar en su vida no estan más. Y yo como un idiota sigo pretendiendo estar ahí. Y no encuentro el mio así que me alejo, pero cuando me alejo me acerco de nuevo porque extraño esa pretención ... so... termino pareciendo un reloj de cucú de como me acerco y me alejo pero de todas formas, no parece importarle mucho porque para ella todo siempre está bien y perfecto y todo lo que haga prácticamente estará bien, lo cual en parte me molesta porque te da la sensación de que le importa un pito de lo que estás hablando porque total si asesinas a su familia le va a dar igual xD.
Pero todo depende de mi fortaleza de hacer las cosas.
Porque yo puedo alejarme de la vida de alguien que se que estoy haciendo mal y haciendome mal a la vez por mi cuenta si entiende mis razones. Es muy fácil hacerlo.
Pero me cuesta muchísimo si no. Porque siento que estoy solo en todo. Y se que si un día dejo de hablarle básicamente se acabó todo porque su iniciativa hacia mi siempre es de 0 y.. me duele esa falta de iniciativa a todo. Es como que no le molesta que hagamos algo pero tampoco es como si le gustara. Extraño eso en realidad. Esa sensación de sentirme especial en su vida. Es como que todos queremos ser especiales en la vida de alguien más no? Ya sea nuestra familia, amores o algunas amistades. Yo creo que es eso. Me falta esa sensación de especialidad. Porque en lo que me sentía (digase música, recitales o pelotudeces varias xD) no estoy más ... y.. es triste aceptarlo.
Pero bueno, me fui totalmente de tema y el punto es que debería dejar de pretender eso y comenzar a vivir la realidad. So, planes para este año! NO PRETENCIONES AL PEDO. Yo calculo que se viene un año muchííííííííííísimo mejor :D
Make Hope. Make Life.
"No se aprende nada intersante de la vida. Solo se recuerda"
16/12/11
8/10/11
No necesité más de un segundo para darme cuenta que aún tenía esa especie de silencio.
Ese silencio que nunca logro acallar a palabras.
Ese exacto momento en donde las palabras simplemente dejan de salir y sencillamente se pierden en aquel pozo sin fondo que es el silencio. Y ahí es cuando caigo en cuenta de que quizás, las cosas que parecen más simples, son las más dificiles de alcanzar. ¿Como vencer el miedo a que todo termine igual? ¿No existe un modo de cambiar esas cosas?
¿Que es lo que perdí? ¿Que es lo que tenía?
Es como intentar escribir una frase, una y otra vez, sin las palabras exactas para decirlo.
¿Tanto me cuesta darme cuenta que ya está? ¿Que no tiene sentido seguir luchando? Ya tuvo inicio y tuvo final. No es el final que quise, pero nadie dijo que las amistades duraban por siempre. ¿O si?
Quizás antes era tan fuerte como para rendirme, y tan débil como para ganar con ello.
Ese silencio que nunca logro acallar a palabras.
Ese exacto momento en donde las palabras simplemente dejan de salir y sencillamente se pierden en aquel pozo sin fondo que es el silencio. Y ahí es cuando caigo en cuenta de que quizás, las cosas que parecen más simples, son las más dificiles de alcanzar. ¿Como vencer el miedo a que todo termine igual? ¿No existe un modo de cambiar esas cosas?
¿Que es lo que perdí? ¿Que es lo que tenía?
Es como intentar escribir una frase, una y otra vez, sin las palabras exactas para decirlo.
¿Tanto me cuesta darme cuenta que ya está? ¿Que no tiene sentido seguir luchando? Ya tuvo inicio y tuvo final. No es el final que quise, pero nadie dijo que las amistades duraban por siempre. ¿O si?
Quizás antes era tan fuerte como para rendirme, y tan débil como para ganar con ello.
1/9/11
Hoy no puedo decir que fue un mal día.
Digamos, no es que todo me salió perfecto, de hecho estoy de mal humor. Pero pensando seriamente a que podría atribuir mi mal humor hoy me di cuenta que no tengo a que. Es raro, no?.
Bien, luego de un.. digamos, divagar musical de una hora (aproximadamente), me di cuenta que quizás son las mismas cadenas de antes. Esas cosas que te pasan y te tiran atrás todo el maldito día! Y no entiendo como hago para que me cueste tanto! Es casi como caminar y girar cada día por un camino distinto y que lleve al mismo lugar.
La pregunta es, acaso no hay mejor forma de vivir que todo no te importe en lo más minimo salvo el sufrimiento propio?. Porque me di cuenta que al menos el 95% de los malestares que tengo con personas son porque no soporto esa actitud. Me molesta muchisimo. Es excesivamente individualista. Y no quiero ser esa persona. Sonará completamente infantil, pero sería muy hipócrita de mi parte agarrarmela con una persona que hace eso y yo terminar haciendo lo mismo para sentirme mejor persona.
Así que aqui voy, recorriendo circulos. Pero ojo, recorriendo feliz, eso es un gran cambio.
Estoy totalmente seguro que el día en el que conozca un nuevo grupo de gente. Tendré todas las razones del mundo para saber que hacer. Porque si hay algo que me ata a cambiar las cosas es el miedo de que las únicas relaciones que me quedan se conocen todas entre si. Y no saben lo horrible que es la sensación de sentirse atado.
Algún día. Solo algún día. Voy a irme. Y no va a importarme en lo más minimo que piensen todas las otras personas a mi alrededor. Y en ese momento prometeré que será mi última actitud egoista no justificada en nada.
So. Adios mundo.
Digamos, no es que todo me salió perfecto, de hecho estoy de mal humor. Pero pensando seriamente a que podría atribuir mi mal humor hoy me di cuenta que no tengo a que. Es raro, no?.
Bien, luego de un.. digamos, divagar musical de una hora (aproximadamente), me di cuenta que quizás son las mismas cadenas de antes. Esas cosas que te pasan y te tiran atrás todo el maldito día! Y no entiendo como hago para que me cueste tanto! Es casi como caminar y girar cada día por un camino distinto y que lleve al mismo lugar.
La pregunta es, acaso no hay mejor forma de vivir que todo no te importe en lo más minimo salvo el sufrimiento propio?. Porque me di cuenta que al menos el 95% de los malestares que tengo con personas son porque no soporto esa actitud. Me molesta muchisimo. Es excesivamente individualista. Y no quiero ser esa persona. Sonará completamente infantil, pero sería muy hipócrita de mi parte agarrarmela con una persona que hace eso y yo terminar haciendo lo mismo para sentirme mejor persona.
Así que aqui voy, recorriendo circulos. Pero ojo, recorriendo feliz, eso es un gran cambio.
Estoy totalmente seguro que el día en el que conozca un nuevo grupo de gente. Tendré todas las razones del mundo para saber que hacer. Porque si hay algo que me ata a cambiar las cosas es el miedo de que las únicas relaciones que me quedan se conocen todas entre si. Y no saben lo horrible que es la sensación de sentirse atado.
Algún día. Solo algún día. Voy a irme. Y no va a importarme en lo más minimo que piensen todas las otras personas a mi alrededor. Y en ese momento prometeré que será mi última actitud egoista no justificada en nada.
So. Adios mundo.
10/7/11
Build another me.
Comenzo con una pequeña grieta. Siguio con un hueco. Cuando me di cuenta, era demasiado tarde. El edificio estaba cayendo.
Intente desesperadamente sostenerlo, hice realmente, todo lo que estuvo a mi alcance..
Pero era demasiado tarde. El edificio cayó, más tarde o más temprano, sobre mi. De a partes. Poco a poco hasta terminar con todo en ruinas.
Ahora tengo un martillo. Una regla. Y mucho mucho mucho cemento.
Creo que ya es hora, de armar uno nuevo e intentemos que pueda rescatar lo que quedaba del viejo..
Intente desesperadamente sostenerlo, hice realmente, todo lo que estuvo a mi alcance..
Pero era demasiado tarde. El edificio cayó, más tarde o más temprano, sobre mi. De a partes. Poco a poco hasta terminar con todo en ruinas.
Ahora tengo un martillo. Una regla. Y mucho mucho mucho cemento.
Creo que ya es hora, de armar uno nuevo e intentemos que pueda rescatar lo que quedaba del viejo..
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