"What if i say i'm not like the others!?
What if i say i'm not just another one in your place!?
Not a pretender!
What if i say i'm never surrender!?"

Son esas canciones mágicas que aparecen en el momento que MENOS lo esperás (de la banda que MENOS esperás) para darte la respuesta que ya sabías a todos tus últimos pensamientos.
Momentos en los que la música se siente como si tu alma cobrase vida y tomase una forma de cuerdas y cuerpo para que mediante ellas pudieses liberar todo aquello que te ata al oceano de vos mismo y pudieses salir y ver el sol otra vez.

La letra y mi vida se cruzaron extrañamente pero si bien mi inglés no es WOW se que no apuntan al mismo tema. Yo me cantaría esa canción a mi mismo no a alguien.
Porque me harté de pretender que todo está bien en mi vida para darme sensación de seguridad. No siempre tenés que estar seguro de todo no? Sigo pensando que si no tomo decisiones ya todo se va a ir al carajo (que en parte es totalmente cierto) pero tampoco es que no puede esperar nada.
Es solo que a veces hay preguntas que preferís que no tengan respuesta. Y podés pretender que esa respuesta no existe y podés seguir tu vida así sin más felizmente pero algo te tironea atrás constantemente. La respuesta. Y sabés que está y cagate si querés que se vaya porque es imposible, a la cabeza humana LE ENCANTA darle vueltas a las cosas es el doble filo de la curiosidad NADA es lo que parece y lo que parece no es NADA.
Esta sensación de pensar que las decisiones se toman ya es una de esas típicas cosas que creiste tirar a la basura pero siguen estando. Y te pudren por dentro como una masa de plancton asesina que se expande y expande y antes de que lo quieras el agua está verde de hongos y ni siquiera tuviste tiempo de decir A. Sexy.
Resultado. Prentender que todo está bien está mal! (Suena a paradoja)
Claro, siempre teniendo en cuenta el hecho de que "bien" y "mal" son relativos y se aplica a mi subjetividad sobre mi mismo y todas esas cosas onda derechos de autor que aparecen en mi mente recordandome que no debo decir eso porque está mal dicho y ya se que soy obsesivo y me encanta escribir respecto a ello!
En fin. No se como, no se cuando ni cuanto pero se que el hecho que esté pensando todo esto es un avance. Avance a donde, no se, pero tengo espectativas de que va a ser mejor que en lo que estaba antes.

Pero bueno. Debería dejar de pretender que tengo una mejor amiga que no tengo, que el tiempo no pasa, que debería prepararme para entrar a la facultad, que tengo 18 años y que sinceramente no parezco de esa edad últimamente y es MUY decepcionante darse cuenta de ello (hablando de personalidad mi cara es un caso aparte). Es como si hubiera decrecido en edad mental mientras tenía todos estos pensamientos.
Casi como si mientras yo pensaba mi "otro" yo tomara las riendas de mi vida.
Pero no se ni que quiero porque es lindo pretender que todo está bien, es.. fácil. Y me cuesta huir de esa facilidad. Muchísimo. Porque .. es como si todos actuaran de acorde a esa pretención. Mi mejor amiga pretende que si me dice que todo está bien y sigue igual estará y lo será (o no se da cuenta, bueno, puede ser) cuando si bien todo está relativamente "bien" esta lejísimo de entenderme y debo admitir que me da celos ver como todos los espacios que sentía ocupar en su vida no estan más. Y yo como un idiota sigo pretendiendo estar ahí. Y no encuentro el mio así que me alejo, pero cuando me alejo me acerco de nuevo porque extraño esa pretención ... so... termino pareciendo un reloj de cucú de como me acerco y me alejo pero de todas formas, no parece importarle mucho porque para ella todo siempre está bien y perfecto y todo lo que haga prácticamente estará bien, lo cual en parte me molesta porque te da la sensación de que le importa un pito de lo que estás hablando porque total si asesinas a su familia le va a dar igual xD.
Pero todo depende de mi fortaleza de hacer las cosas.
Porque yo puedo alejarme de la vida de alguien que se que estoy haciendo mal y haciendome mal a la vez por mi cuenta si entiende mis razones. Es muy fácil hacerlo.
Pero me cuesta muchísimo si no. Porque siento que estoy solo en todo. Y se que si un día dejo de hablarle básicamente se acabó todo porque su iniciativa hacia mi siempre es de 0 y.. me duele esa falta de iniciativa a todo. Es como que no le molesta que hagamos algo pero tampoco es como si le gustara. Extraño eso en realidad. Esa sensación de sentirme especial en su vida. Es como que todos queremos ser especiales en la vida de alguien más no? Ya sea nuestra familia, amores o algunas amistades. Yo creo que es eso. Me falta esa sensación de especialidad. Porque en lo que me sentía (digase música, recitales o pelotudeces varias xD) no estoy más ... y.. es triste aceptarlo.
Pero bueno, me fui totalmente de tema y el punto es que debería dejar de pretender eso y comenzar a vivir la realidad. So, planes para este año! NO PRETENCIONES AL PEDO. Yo calculo que se viene un año muchííííííííííísimo mejor :D

No necesité más de un segundo para darme cuenta que aún tenía esa especie de silencio.
Ese silencio que nunca logro acallar a palabras.
Ese exacto momento en donde las palabras simplemente dejan de salir y sencillamente se pierden en aquel pozo sin fondo que es el silencio. Y ahí es cuando caigo en cuenta de que quizás, las cosas que parecen más simples, son las más dificiles de alcanzar. ¿Como vencer el miedo a que todo termine igual? ¿No existe un modo de cambiar esas cosas?
¿Que es lo que perdí? ¿Que es lo que tenía?
Es como intentar escribir una frase, una y otra vez, sin las palabras exactas para decirlo.
¿Tanto me cuesta darme cuenta que ya está? ¿Que no tiene sentido seguir luchando? Ya tuvo inicio y tuvo final. No es el final que quise, pero nadie dijo que las amistades duraban por siempre. ¿O si?
Quizás antes era tan fuerte como para rendirme, y tan débil como para ganar con ello.

Follow me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much
I got believe in you

¿Realmente es un cambio positivo? ¿QUE es lo que soy ahora?

I'm just happy. Bah, a little ?)

Hoy no puedo decir que fue un mal día.
Digamos, no es que todo me salió perfecto, de hecho estoy de mal humor. Pero pensando seriamente a que podría atribuir mi mal humor hoy me di cuenta que no tengo a que. Es raro, no?.
Bien, luego de un.. digamos, divagar musical de una hora (aproximadamente), me di cuenta que quizás son las mismas cadenas de antes. Esas cosas que te pasan y te tiran atrás todo el maldito día! Y no entiendo como hago para que me cueste tanto! Es casi como caminar y girar cada día por un camino distinto y que lleve al mismo lugar.
La pregunta es, acaso no hay mejor forma de vivir que todo no te importe en lo más minimo salvo el sufrimiento propio?. Porque me di cuenta que al menos el 95% de los malestares que tengo con personas son porque no soporto esa actitud. Me molesta muchisimo. Es excesivamente individualista. Y no quiero ser esa persona. Sonará completamente infantil, pero sería muy hipócrita de mi parte agarrarmela con una persona que hace eso y yo terminar haciendo lo mismo para sentirme mejor persona.
Así que aqui voy, recorriendo circulos. Pero ojo, recorriendo feliz, eso es un gran cambio.

Estoy totalmente seguro que el día en el que conozca un nuevo grupo de gente. Tendré todas las razones del mundo para saber que hacer. Porque si hay algo que me ata a cambiar las cosas es el miedo de que las únicas relaciones que me quedan se conocen todas entre si. Y no saben lo horrible que es la sensación de sentirse atado.
Algún día. Solo algún día. Voy a irme. Y no va a importarme en lo más minimo que piensen todas las otras personas a mi alrededor. Y en ese momento prometeré que será mi última actitud egoista no justificada en nada.
So. Adios mundo.

Build another me.

Comenzo con una pequeña grieta. Siguio con un hueco. Cuando me di cuenta, era demasiado tarde. El edificio estaba cayendo.
Intente desesperadamente sostenerlo, hice realmente, todo lo que estuvo a mi alcance..
Pero era demasiado tarde. El edificio cayó, más tarde o más temprano, sobre mi. De a partes. Poco a poco hasta terminar con todo en ruinas.
Ahora tengo un martillo. Una regla. Y mucho mucho mucho cemento.
Creo que ya es hora, de armar uno nuevo e intentemos que pueda rescatar lo que quedaba del viejo..

Decidi hacer una nota positiva.
¿Por que?
Bueno. Podría a ponerme a pensar en mi situación actual y bueno, no es que sea la que desearía. Pero tampoco es mala.
No voy a decir que tomo las mejores decisiones. Que puedo ayudar a quien quiera y que mi vida es genial.
Pero puedo decir algo. No estoy solo.

Music?

Se busca músico buena onda. Con ganas de hacer algo copado, que no se cuelgue y tenga ganas de hacer algo serio.
Hasta ahí tengo millones.
Soy guitarrista.
Se reduce a miles.
Tengo 17.
Se reduce a cientos.
Mis gustos son muy raros para mi generación.
CAGATE.
¿Es que siempre es así?

I'm tired.

A veces sería interesante leer las mentes de las personas.
Ahorraría tantos problemas (controlado, no?).
Ojo. Solo a veces. Sería horrible vivir con eso porque nadie podría confiar en mi.
Me gustaría saber que pasa por tu cabeza.
Sos la persona más inconstante que conozco. Me decís una cosa y cambias a los 2 minutos. Armas planes que me conciernen sin decirme nada. Es casi como si para vos, fuera un objeto. Algo que podes usar cuando querés y porque querés. Decidís sobre las cosas y haces como querés siempre. Creo que olvide la última vez que quedamos en hacer algo y no lo cancelaste.
¿Sabés la cantidad de veces que me planteé dejarte de lado de mi vida? Hoy. Es uno de esos días. En los que.. realmente me lo planteo. Es... cruel, ¿no? Ignorar a alguien así sin más. Me siento rodeado de falsos. Rayos. Suena... extraño pensarlo.
A partir de ahora. Voy a dejar de dejarme influir por lo que quieras hacer de tu vida. Sos libre de hacer lo que quieras hacer tal como yo lo soy.
El día que realmente sientas que te importo en algún sentido, demostralo. Seré libre de escucharte.
Mientras tanto, voy a empezar a pensar como sería mi vida si no estuvieras en ella.
Muchisimas gracias.

Yo se que soy un idiota.
Un idiota porque, sabiendo que tiene que hacer hace lo contrario. Soy un idiota porque te deje hacer lo que querías con mi vida, sabiendo las consecuencias.
En medio de eso lastimé muchas personas. Lastimé personas que quizás nunca vuelva a tener sus amistades como antes.
Masacré, destruí y asesine esos lazos como si nada me importara. Como un asesino con un corazón frio y cruel. Sabiendo que obviamente no lo era. Mate amistades como vacas en un matadero en cuestión de meses, ¿No es soprendente como las amistades pueden irse tan facilmente?.
Lo peor. No logré lo que quería.
Llegue a ver como mi vida social caía en pedazos siendo yo la bomba que lo tiró todo a la mierda y en ese solitario momento decidí romper esa mascara que me mostraba a mi mismo de "todo va a estar mejor" y ver que hay ahí, aunque seguramente, todos lo sabían menos yo. Vi tristeza. Pero no tristeza de pesimismo, no tristeza porque no logré lo que quería. Vi tristeza por lo que estaba haciendo. Vi tristeza porque lo que fui y tristeza por lo que era. Vi tristeza porque no intenté arreglar nada. Porque me cague en todos y fui totalmente egoista (de la mala manera). Y te odié. Te odié tanto como nunca había odiado a nadie, y me tomo meses darme cuenta de cuanto te odiaba. De como dejé que destrozaras todo y absolutamente todo lo que me importaba en minutos. Te odié porque te odiaba mientras te quería y es, probablemente, el peor sentimiento que tuve en mi vida (aunque ya lo había vivido antes).
Odie cada uno de los malditos momentos que malgasté en vos. Pero me sirvió. Y me sirvió muchisimo odiarte.
Aprendí que la vida no espera que vos te des cuenta que haces las cosas mal para darte la bofetada de la verdad.
Aprendí que puedo quererme. Y que eso es algo que no voy a dejar que nadie me saque.
Aprendí que confié en las personas equivocadas. Que sin importar cuanto te defendiera en el fondo hiciste algo horrible de mi vida. Pero no digo que.. sea toda tu culpa. Hiciste cosas que a mi entender son horribles. Lo se. Pero la persona que hizo mas cosas horribles fui yo. Como todo ese tiempo me sentí un espectador de mi vida. Como si todo lo hiciera en tercera persona.
Y sabes que? Estoy harto. Me harte de vos. Me harte de todo recuerdo que tenga de tu existencia, y desearía no tener que verte más en mi vida. Por suerte, es un lujo que puedo darme.
También me harte de mi mismo. Me harte de mis acciones, de mi mal humor, de TODO. Estoy totalmente harto! Me harté absolutamente de todo lo que tenga que ver con tu presencia!
Nunca te voy a decir (ni a nadie) todas las estupideces que hice. Ni tampoco voy a discutir con una persona que odio ?) Es estúpido! No voy a ponerme a insultar a todo el mundo porque si!
Pero por primera vez. Estoy feliz.
No entiendo como. Pero lo estoy. Porque aprendí que comparar las acciones de uno con otro no lleva a nada y que simplemente lo hago porque.. soy feliz haciendo feliz a una persona que quiero.
Perdí en gran parte a una persona que quería demasiado porque en vez de estar cuando me necesitaba estuve peleando porque ella no estuvo cuando yo la necesite. Y quizás aún lo hago. Ni siquiera se porque me puedo enojar con alguien que quiero tanto.
Y gané a una amiga con quien nunca fui del todo sincero. Y estuve tanto tiempo peleado que parece una eternidad. Pero que probablemente, aunque ni ella sepa. Aún me importa tanto como antes. Quizás más. Porque admiro cosas que ni ella misma sabe que tiene y que me gustaría que pudiera verlas.
Lamentablemente. No es mutuo. Ninguna de ambas debe poder querer a alguien como yo como yo puedo querer a una persona que quizás no fue el ejemplo de amistad (irónicamente, se cumple en ambos casos) y quizás ni se dieron cuenta pero le dieron algo de luz a mi vida. Tanto ellas. Como muchas otras personas (pero mis relaciones se mantuvieron y nombrarlas sería inutil)
Resumiendo. Exploté. Me mande 2000 cagadas y termine odiandote.
Pero.. descubrí cuanto valoro mis amistades. Mi vida. Y soy feliz. Increiblemente, lo soy. Mucho.
Y... voy a hacer las cosas más faciles de ahora en adelante. En algún momento. Nos hartamos de dar vueltas.
Porque incluso para lo poco que me quiero, no puedo soportar verme desmoronar sin intentarlo.
Así que. Incluso aunque soy un idiota, por lo menos, soy un idiota feliz.

A veces.. el ser humano es muy inocente.
Se deja guiar por sueños que quizas sucedan y quizas no. Apuntando siempre al lado optimista se contenta si suceden, y se entristece si no lo hacen.
A veces. Uno sabe hasta donde puede llegar, pero lucha constantemente si no le gusta. Porque será? Porque será que las personas sabiendo el resultado siguen peleando? Yo creo que la respuesta a todo eso es simple curiosidad. El simple hecho de que no sabes que pasaria si no hubieras seguido intentado aun sabiendo la respuesta es la causa de eso. La curiosidad, o quizas tambien, el valor o el simple miedo que nos impulsa irracionalmente a herirnos o (en casos muuuuy graves como una guerra) matarnos.
A veces, (ojo, solo a veces) el ser humano es muy inocente.

Music.

Creo que la música es algo mágico. Alguien que me explique como una canción en el momento exacto puede generar cosas tan geniales.
Puede mover el mundo. Crear sensaciones. Incluso podría contribuir al amor de una persona.
Cantar una canción. O tocar una canción. Descarga, mejora el autoestima y permite una salida rápida a muchas emociones. Por experiencia propia, no por nada hay terapias medicinales con música.
Inculcar la música y la lectura en la sociedad hace que las personas aprendan a leer rapido, mejor vocabulario y tengan un escape artístico. Es impresionante los cambios que el arte puede hacer al mundo, genera que las personas puedan expresar cosas tan facilmente que a veces las palabras no alcanzan.
Incluso utilizar la cancion correcta en el momento correcta es un modo ideal de decir algo. Creo que es sencillamente perfecto.
Si alguien me dijera cual fue el mejor invento del hombre, diria que el arte.